何で証券会社をやめないのか？

こんばんは。月末だというのに最終日まで収益を追い求め怒られ、それがひと段落すれば恐怖の月初がやってくることに怯えを隠せない私です。よく月末に外株入れ替えするよなあ、私は6月まで隠し持っておくよ…(´；ω；｀)ｳｯ…

先月限界を迎えたワイのツイート

支店に近づくと過呼吸みたいになって朝何度も電車降りてしまう💩やばいか？みんなこんなもん？

— 証券辞めたい限界ウーマン (@T9wnIw) 2021年5月24日

 いつも数字がやばいと息が苦しくなるし吐き気するしお腹を下します。でもいつものことだから気にしないでいた。私が気にしすぎなんだと思ってた。ネガティブな性格だから、自分の体質をうまく付き合うしかないんだと思ってた。家にいても涙が止まらないし、課長にチクチク嫌味を言われるとそれが気になって夜寝れない。こんなのいつものことだから。心配のリプやDMありがとうございました。沁みました、、、今回はどうして辞めないのかを書いていこうと思います。

何で証券会社をやめないのか

自分の両親の姿

不倫

以前もチラッと書いたことがあるが、私は自分の両親があまり好きではない。父親は私が小学生のときに不倫した。それ自体は別にショックではなかったけど、同年代の中年オバサンではなく年下が相手というところがドン引きだった。どうやら父親名義でアパートを借りて愛の巣を作り上げている様子だった。どうりで土日出張が多くなったわけだ。相手の女がよこしてくる手紙やらお菓子やらも発見した。怖いくらいのめりこまれて父親が別れようとしているメールも発見した。母も気づいていたが、専業主婦だったので我慢することしかできなかった。母の実家はかなり遠いし、おいそれとは帰れない。ひたすら耐えていた。専業主婦って情けないなと子供心に思ったのを覚えている。

失業

気づいたら父は女と別れていた。手紙を盗み読みしたところによると、どうやら女を孕ませたらしい。アホなのか。数年後、父親は転職したが転職先で大きなミスをしてクビになった。プライドの高い父は私には何も説明せず毎日家にいるようになった。当時中学生だった私は、今まで毎日会社へ行っていた父がどうして毎日家にいるようになったのかわからなかったがだんだん理解するようになった。幸いなことに父方の祖母が少しお金持ちだったので生活費はそこから出してもらっていたらしいが情けないことこの上ない。私は当時塾に通っていたが、突然辞めるように言われた。「お前、来月から塾やめろ。金の無駄だわ」私の成績が伸びないから辞めろと言われたが偏差値はうなぎ登りだった。お金がないからだろ(笑)母がパートで必死に稼いだお金は私の塾代と生活費に消えていった。私が高校生になると父は再就職を決めて普通に働いていたが、それでも我が家は裕福ではなかったので大学受験も大変だった。私立受験するのってなんであんなにお金かかるのかね？全部母と祖母が負担してくれた。今は私も大人になったし、波風たてないようにうまくやり取りする術を身に着けているので一見関係は良好に見えるけど、私は自分がされたことは絶対に忘れないし葬式に出ないと心に誓っている。ぶっちゃけ母は父に振り回された被害者なのだが、専業主婦だから逃げ出せず私まで父親のところから離れられなかったと思うと正直恨む気持ちがまだ残っている。何かあったときに一人で逃げ出せるように。そして父のような低所得者になりたくないから意地でも働き続けている。私は昨年度の年収が父親を超えた（父が低すぎるだけ）。ざまあみろ。お前が入りたくても入れないような大きい会社で働いてるぞ。性格悪ィなあ。

何を優先するか

やっぱりお金なのよ

よく言われる。「どうして辞めないの？たかが仕事だよ。そんなにつらいなら辞めたほうがいいよ！」私もそう思う！！！！！！！！でも転職活動をしていて思った。今働いているところってめっちゃホワイトや…基本給高い（証券だからね）・休みわりと自由にとれる・退職金ある・セクハラパワハラない等。退職金がないのに基本給が低かったり、基本給に固定残業手当が含まれているところのほうが多い。転職しようとしても手取りが100万下がると思ったほうがいいと言われたりもした。それでもいいから証券営業から解放されたいとエージェントに申し出たら、「年収500万の人と400万の人が見ている世界は違います。旅行もホイホイいけなくなるし、ほしいものだってためらいなく買えなくなりますよ」と言われた。

 dodaのサイトから拝借したグラフである。転職活動をして初めて自分の年収を計算したが、わりと高い位置にいることに気づいてしまった。これから家だって買いたいし、自分のお金でバッグやら化粧品を買いたい。専業主婦になって旦那の稼ぎに頼るなんてまっぴらごめんである。そう考えると働き続けるしかないの。

プライド

私はプライドがめっちゃ高い。エベレスト並みである。ロクな学歴を持たず、ロクな会社に入れずリストラにあった父親と短大を出てOLやって専業主婦になった母親を見て育ったので、反面教師にしてそこそこの大学に入りそこそこの会社に就職した。私の大嫌いな父親が「いいなあそんな会社で働けて。」と羨む会社である。今この会社を辞めることは、父親が私を羨む対象がなくなるということだ。私が父に誇れることが退職したらなくなってしまう。今無職になったら、父と同じ立場になる。絶対に嫌だ。みみっちい理由だなオイ。

休職しないの？

最近よく言われます、「休職しないの？」しません。休職するくらいなら退職します。だって証券営業が嫌なんだもん、転職か異動しない限り嫌なもんは嫌なんだよ。休職したってどうせ復帰は営業店なんだから変わらない。本当は会社で普通に働きたいのに、どうしても体や心がついていかなくてお休みしてしまうのことは否定しない。でも私は自分勝手に休職してフェードアウトしていく人しか見たことがない。昨日まで元気に飯食ってたくせに、突然うつ病の診断書を提出してきて休職。基本給を受け取れる年月まで休んで、そのまま退職とか。休職してるくせにインスタのストーリーしょっちゅう更新して元気そうなやつとか。なんなんですかね？ストーリー更新するくらい元気なら働くか転職しろよ。そういう人たちがいるから本当にうつ病とか自律神経失調症の人たちが休みづらくなるんですよ。

そんなわけで私は過呼吸気味になりながらも、通勤するのもしんどいなか辞めずに証券会社で働いています。自分でも頭おかしいと思うけど、私は自分自身の心身の健康よりもプライドとお金が大切なのである。うん、頭おかしいね（2回目）だから辞める辞めるといっても辞められないんです。だから辞めたいとかTwitterで愚痴こぼすくらいは許してね。

そんなワイだが、先日本気でやめようと思って課長を呼び出して退職の交渉をしてきたぞ。その話は次回書こうかな。（絶対需要ない）（自己満）